abobtsov79 (abobtsov79) wrote,
abobtsov79
abobtsov79

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все
больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним
словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан,
которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на
подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро
привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в
гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и
наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое
интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает
таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках
вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и
бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ
Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком
похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Из разговоров с утра на Яндех картах:
- Где гребаная уборочная техника, ниче не чищено??!!!
- Их снегом завалило..

xxx: "Основы религии" станут обязательным курсом в школах.
yyy: Ага. Будущее. На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую
краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нафиг.

С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль,
Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши,
Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена!!!

yyy: я на полтора кг поправилась после 2 недель гантель
xxx: ты одну проглотила все-таки?

Реальная история. Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса. Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь". Олег С.
- мерчендайзер магазина "Мир часов".

- Мальчик, ты школьник?
- Я не школьник, я садист...
- ???
- Я в садик хожу.

Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной
деревне...

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Когда мужчина когда несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам,
как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если
он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто
он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда?", а знатоки – нет!На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все
больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним
словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан,
которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на
подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро
привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в
гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и
наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое
интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает
таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках
вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и
бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ
Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком
похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Из разговоров с утра на Яндех картах:
- Где гребаная уборочная техника, ниче не чищено??!!!
- Их снегом завалило..

xxx: "Основы религии" станут обязательным курсом в школах.
yyy: Ага. Будущее. На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую
краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нафиг.

С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль,
Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши,
Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена!!!

yyy: я на полтора кг поправилась после 2 недель гантель
xxx: ты одну проглотила все-таки?

Реальная история. Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса. Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь". Олег С.
- мерчендайзер магазина "Мир часов".

- Мальчик, ты школьник?
- Я не школьник, я садист...
- ???
- Я в садик хожу.

Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной
деревне...

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Когда мужчина когда несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам,
как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если
он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто
он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда?", а знатоки – нет!


Tags: анекдот, ржака
Subscribe

  • Ё-мобиль и ФоменкоКар = R.I.P.

    Как вы наверное уже знаете, проект ё-мобиль был официально закрыт 7го апреля. По злой иронии судьбы в этот же день стало известно и о кончине…

  • Русские создали свой Феррари! Tagaz Aquila

    Ну, как вам "русский Феррари"? ТагАЗ, конечно же, достоин того чтобы быть ритуально разобранным по кирпичу. Оригинал взят у…

  • Ягуар ответил Мерседесу

    Я считаю достаточно дерзко. Вот шикарнейший ролик с курицей. Кто не понял - организм курицы устроен так, что она всегда держит голову в одном…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 7 comments